Anana

Mentiría si dijera que no me duele tu partida. Me duele, es así, no saberte más entre mis brazos me entristece. Aunque aún estás, no estarás más para mí, para mis besos, mis abrazos, mis caricias y tus caricias en un vaivén rítmico y tierno como hasta ahora. Mentiría si dijera que no me entristece decirte adiós. Lo hace y es la verdad, ya te extraño. Tu partida me ha dejado sola más no herida. Ambos conocíamos el futuro de esto antes de alcanzarlo… hasta que llegamos a él. Tu partida no me deja un vacío como otros que se han ido. No, tú no dejas vacío, solo extrañaré tu presencia. Y la extraño como alguien que pierde algo querido pero que sabe en el fondo que estará bien, que no hacía falta como me falta el aire o el hambre cuando no hay que comer. No, tú no me dejas vacía y estoy agradecida conmigo por eso. Tú solo dejas el alo de tristeza propio de ya no tener caricias a las que mi cuerpo estaba acostumbrada, de ya no tener el confidente a quien podía platicarle de mi, a cuyos brazos podía correr feliz por dejar brotar de mi la ternura, la sensualidad, las caricias infinitas que contengo. Ambos sabíamos que terminaría así justo antes de alcanzar el destino. Y lo alcanzamos. Hoy no solo decides tú, decido yo sobre mí, mi cuerpo, mi alma, y todo el ser que se te entregaba poco a poco pero con miedo porque sabia, en el fondo sabía, que no estabas listo para mí. Desde antes lo supe pero te viví. Te viví y te disfruté. Fue lindo, no me arrepiento, fue muy lindo. No sé mañana que pasará. No se si quiera ver tu cara y esos ojos cristalinos y brillantes que trajiste contigo a tu regreso. No sé, no quiero verte antes de acomodarte dentro de mí. No quiero ignorar que te necesito lejos para hacerle entender a mi ser que ya no estarán tus besos y que está bien, que no pasa nada, que todo está bien, que estamos bien, que estoy bien y plantada en lo que mi corazón me dictó. Ojalá me hubiera dictado seguir contigo en la mentira, pero yo no nací para vivir mentiras, no nací para vivir a medias a nadie, ni siquiera a mi misma, ni siquiera a ti y tus luchas. Todo ha sido tal cual como debiera ser, como sabia que sería, justo lo que necesitaba. No preguntaste más de mi momento, ojalá lo hubieras hecho. Sabrás que siempre lo espero porque es algo que pocas veces se da. En fin, te has ido, me he ido yo también aunque no lo sienta tan claro. Yo así no juego y te dije bye. Me gustas pero bye. Te extrañaré pero bye. Ya no hay lugar para medias tintas en mi vida. Ámame por completo o respeta nuestra amistad. Entrégate por completo o mantente al margen de mi proceso al que solo confunde tu aroma a hombre, tu aroma a mar. No, mañana no iré a verte. Tengo que acomodar esta tristeza que siento, estos deseos, este abandono, soledad e incertidumbre tan conocidos por mi y tan dolorosos como siempre. Me duele por quererte cerca cuando no puedes. Me dolía cuando te sentía cerca porque yo no podía. Que ironía. Estás lejos y no sé como estás. Enferma pensaría que tan tranquilo y feliz como cuando no estaba, pero no sé, siento que no, siento que a mi partida sientes deseos de que me quede, de que esté contigo, de que te escuche y te sienta palpitando muy cerquita mío. No creo engañarme pero no sé si lo sabré nunca. Tú no sabrás de mi, de esta carta, de esta tristeza que ahora me llega. Mañana será simplemente no pude y ya, no hay más, sin explicaciones, no estaré ahí donde llevas el timón del barco, donde a veces eres la barca misma. Ya no… quién sabe después pero mañana no. Mentiría si dijera que no te extraño, porque te extraño….